Дочки-матери — все о франшизах

Франчайзинг: «дочки-матери» по-взрослому

Франчайзинг в идеале дает очень хорошую возможность избежать большого количества начальных рисков в бизнесе, и под руководством опытных наставников выйти на стабильный уровень дохода.

Но, к сожалению, не каждый франчизор ведет себя достаточно ответственно, и франчайзи должен  понимать, какую помощь  обязан предоставить ему франчизор.

Об этом в ходе Международного форума по франчайзингу FHI 2011 рассказал директор международного развития по франчайзингу Colombiano Coffee House Патрик Лахуд.

Что дает франчайзинг:

Начиная новый бизнес, люди, как правило, совершают ошибки. Некоторые из них могут привести не окрепший бизнес к катастрофе.А франчайзинговая компания, опираясь на свой уже проверенный опыт,  предоставляет молодому партнеру всестороннюю поддержку, помогая избежать ошибок.

«Франчайзинговая компания – это, в первую очередь, ноу-хау и прописанные правила управления системой. Это как с покупкой машины – вам не надо ее придумывать и собирать – вы за нее платите и только водите. Во франчайзинге вы также покупаете проверенный бизнес и лишь ведете его.

Но управлять нужно правильно, и вы ответственны за это. Правильное управление – это самый важный момент – именно оно приносит успех.

И операционная система управления — это именно то, за что вы платите франчизору и что значительно облегчает начальный этап – вхождение в бизнес», — подчеркнул Патрик Лахуд.

Что важно знать, чтобы выбрать самую лучшую франшизу

По словам Патрика Лахуда, в первую очередь надо выбирать франшизу, которая вам лично нравится, а не которая просто вам интересна.

«Плюсом будет и выбор франшизы в той индустрии, опыт в которой вы уже имеете. Очень важно четко понимать, во что именно вы инвестируете», — подчеркнул он.

Затем предприниматель должен сделать «домашнюю работу» – узнать об этой индустрии максимум информации. Важно также узнать у франчизора, как развивалась компания в прошлом, и что он собирается сделать в будущем.

Эксперт отметил важность наличия у франчизора уникальной технологии и опыта продажи. опыт продажи, того, как именно представлен франчизор.

«К примеру, это может быть магазин по продаже обуви в стиле пятидесятых годов, оформленный  в стиле пятидесятых годов, в котором играет музыка пятидесятых годов. Это могут быть какие-то исключительные, оригинальные продукты. Очень важна также специфика ценообразования – например «все максимум по 1 доллару»», — привел примеры Патрик Лахуд.

Затем франчайзи бязательно должен изучить информацию об условиях сотрудничества и финансовых условиях договора. Если необходимо – надо прибегнуть к помощи опытных юристов или финансистов.

«Важно понять, какие именно взносы вам предстоит сделать. Как правило, это одноразовый взнос за франшизу и одноразовый взнос за каждую открытую точку. Полученную информацию необходимо сравнить с другими предложениями и оценить, насколько они резонны», — подчеркивает эксперт.

Необходимо  уяснить все вопросы с финансовыми потребностями вашего бизнеса и ваши финансовые возможности тут очень важны, отмечает Патрик Лахуд.  

«Необходимо быть готовым к первому этапу – на нем никогда нет заработка – тут вы только расходуете деньги. Никогда не ожидайте получить прибыль на следующий день после подписания договора. И только когда вы почувствуете, что готовы к этому – можно решаться на подписывание договора», — подчеркнул он.

Очень важно, по словам Птрика Лахуда,  самому протестировать услугу или продукт, который вы собираетесь предлагать на рынке. Если это ресторан – надо сходить в такой же ресторан, если это магазин – отовариться в нем и т.п. и оценить – нравится ли это вам.

Нужно встретиться с людьми, которые в будущем, после покупки франшизы будут оказывать вам консультации и будут ключевыми для связи. Оцените также, насколько вы сможете работать с теми людьми, которые являются ключевыми в компании – одинаково и вы думаете и одинаковые ли у вас цели.

«Очень важно, чтобы вы однозначно поняли, что это именно то, чем вы хотите заняться. Вы должны поверить в контакты, прежде, чем подписывать какое-либо соглашение», — отметил эксперт.

Необходимо также выяснить, можете ли вы получить от франчизора все необходимые материалы, а также информацию об активах франчизора.

«Если вы хотите, чтобы ваш бизнес занял лидирующие позиции, будьте готовы, что вам придется многим пожертвовать. Рассчитывайте на лучшее, но будьте готовы к худшему. Обязательно должен быть положительный настрой, яркое переживание, динамика, абсолютная преданность бизнесу. Только  тогда, с помощью франчизора, можно построить действительно эффективный бизнес», — отметил Патрик Лахуд.

Чем франчизор должен помочь франчайзи

Какую же именно поддержку франчайзи может  ожидать от франчизора? По словам Патрика Лахуда, это, конечно, может быть и не полная поддержка, но, безусловно, она должна быть очень хорошей.

1. Помощь в выборе наилучшего места нахождения для вашей точки. Кроме этого, франчайзер должен получить подтверждение того, что выбранное место официально утверждено франчизором.

2. Помощь в техническом и дизайнерском оборудовании точки. Франчизор должен помочь в оформлении точки в определенном стиле, придании ей индивидуального вида. Кроме того, франчизор должен помочь  в выборе поставщиков всех материалов и оборудования, в подсчете средств, необходимых для этого, в планировании всех необходимых реконструкций, перестроек и ремонтных работ.

Он же поможет получить необходимые консультации архитекторов и специалистов – электриков, сантехников и т.д. Франчайзи должен получить от франчизора подтверждение того, что концепция дизайна его точки отвечает всем стандартам франшизы – франчизор должен утвердить дизайне всех вывесок, фурнитуру, оборудование и т.д.

3. Помощь в управлении и администрировании, бухгалтерском учете , аудите. Франчизор должен помочь в решении вопросов доставки и хранения товаров, в оформлении финансовой отчетности и т.п.

Ассистент, предоставленный франчайзером должен помочь франчайзи разобраться в системе контроля, включая внешний контроль, контроль товарооборота, контроль наличности. Кроме того, он должен помочь разобраться с активами и наличием необходимого оборудования, пояснить, как всем этим управлять.

И естественно он должен оперативно предоставлять информацию о всех обновлениях в схемах работы франшизы.

«Консультант франчизора должен помочь разобраться со временем открытия и закрытия вашей точки, в зависимости от ее местонахождения. Также вам должны помочь в вопросах подбора и обучения персонала еще до момента открытия точки. Франчайзер должен помочь в вопросе тренингов для персонала и дальнейшего управления им», — рассказал Патрик Лахуд.

4. Помощь в коммуникации, рекламе и маркетинге. Франчайзи должен получить рекомендации по наиболее выгодной маретинговой политике, помощь в выборе и утверждении рекламной и PR-компании, печатной и другой промо-продукции, помощь по выработке стратегии развития на рынке, а также рекомендации по вопросу торжественного открытия точки.

5. Помощь в формировании ассортимента или меню. Франчизор должен предоставить полную информацию по характеристикам товаров, продуктам и напиткам, рецептуры для приготовления фирменных блюд и помощь в получении специфических ингредиентов.

«Кроме того, он должен помочь в получении фирменной посуды и инвентаря, оборудования и предоставить помощь в получении необходимого программного обеспечения. Он же поможет в выборе и оценке поставщиков, находящихся на вашей территории», – отметил Патрик Лахуд.

Источник: http://biz.liga.net/all/all/novosti/franchayzing-dochki-materi-po-vzroslomu

Каролин Эльячефф — ДОЧКИ-МАТЕРИ. Третий лишний?

Отче наш, сущий на небесах – если ты

все еще Отец мне, – каков этот ребенок,

которого я привела в мир?

Натаниел Хоторн, «Алая буква»

Многие мужчины, возможно, будут весьма удивлены, узнав, что женщины в большинстве своем предпочитают обсуждать между собой совсем не противоположный пол, а собственных матерей.

Множество секретов, поведанных на ушко друг другу девочками, отроковицами, юными и взрослыми женщинами, мамами и бабушками вьется вокруг событий из жизни и высказываний их матерей. Это универсальный повод и вечная тема многих женских разговоров.

Конечно, не каждая женщина становится матерью, и не все матери производят на свет дочерей; но у любой женщины есть или была мать, а иногда даже несколько «мамочек» (которые, кстати, могут быть и мужчинами, так как эти отношения в большей степени обозначены функцией, а не местом в генеалогической паре).

Разбираться в отношениях «мать-дочь» – такой случай выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни, а, может быть, и на протяжении всей жизни.

То же самое, хотят они этого или нет, в равной степени относится и к мужчинам, которые иногда активно участвуют, иногда наблюдают со стороны, а зачастую всего лишь телесно присутствуют в этих отношениях.

Хотя на самом деле (или только по их собственному мнению) они не претендуют на материнскую позицию в визави (парных) – взаимоотношениях со своей женой или дочерью.

Наше исследование теоретически основано на двух различных дисциплинах: на социологии и на психоанализе, хотя и направлено на общий объект – это дочери, у которых есть мать, то есть они не сироты; и матери, у которых именно дочери, а не дети вообще.

Иначе говоря, нас интересуют материнско-дочерние отношения. Исследуя их, мы применяем единое толкование, а именно: две вышеупомянутые науки и наш личный и профессиональный опыт во взаимном обогащении.

Всё то, что может породить противоречия между ними, мы оставляем вне поля нашего внимания.

Новое пространство – новые средства освоения: вместо реально существующих людей и клинических случаев из нашей практики[1], – мы исследуем вымышленных персонажей, литературных и кинематографических.

Пусть художественный вымысел не воспроизводит реальный опыт буквально, но, воплощенный в стилизованной, драматизированной или очищенной от всего лишнего, рафинированной форме, он вполне позволяет очертить «общее воображаемое».

Как только художественное произведение было опубликовано, поставлено на сцене, распространено, прочитано, прокомментировано, оно начинает участвовать в образовании коллективного представления и перестает существовать как исключительно индивидуальный или условный опыт.

Использовать на практике художественные произведения как методический источник материалов для анализа означает то же самое, что применить психологический опросник для социологических или антропологических исследований.

Какой бы ни была степень литературной переработки, художественное творчество – это нечто большее, чем просто рассказ об индивидуально пережитом, так как оно допускает обобщение и проецирование и дарит человеку уникальную возможность приобщиться к описанным чувствам и событиям.

Осознать и принять, что кому-то другому удалось с помощью словесных или зрительных образов выразить то, что казалось неопределенным, непонятным и даже не познаваемым, – значит ощутить связь с этим «другим».

В одном случае – это возможность разделить бремя неудачно сложившихся отношений, которые заставляют человека почувствовать себя в изоляции от окружающих, в другом, – возможность соприкоснуться с опытом многих людей, даже с коллективным опытом.

Это происходит благодаря эмпатии[2], с которой человек воспринимает художественное произведение, и рационализации[3], которую обеспечивает теория, причем, они взаимно подпитывают и обогащают друг друга.

Еще одна роль теории – обобщать, одновременно помогая выстроить дистанцию, то есть деперсонализировать (обезличить) и отстраниться от мучительных переживаний благодаря словам, – тем словам, которые придают смысл горю и страданиям. Как и воображение, теория помогает установить связь со всеми, в ком узнают самих себя.

Читайте также:  Фасоль у дома - все о франшизах

И то, и другое помогает человеку освободиться от гнета страхов и тревоги, которые он сам не может осознать и символически выразить, но которые способны полностью поработить его и запереть в безысходности.

Как заметил психоаналитик Серж Тиссерон: «Те же страхи и тревоги, но которые нашли выражение в публичном зрелище, как по волшебству, становятся фактором социализации.

Рассказывая о жестоком фильме и о страхах, вызванных его просмотром, чаще всего говорят о своей собственной жизни, редко отдавая себе в том отчет из-за стыда, который охватывает, стоит это осознать».

Этот феномен, кстати, в некоторой степени сопоставим и объяснен терапевтическим эффектом, который оказывают волшебные сказки, проанализированным психоаналитиком Бруно Беттельгеймом в книге «Психоанализ волшебных сказок». Художественный вымысел также является ресурсом, к которому очень рано прибегают маленькие девочки в своих отношениях с матерью. Приобщение к нему происходит благодаря сценариям, которые они придумывают для своих кукол и в которых они могут воспроизвести материнско-дочерние отношения, причем, выступая в активной материнской роли.

Но к чему относится художественный вымысел? К реальному опыту, как свидетельство очевидца? Или к вымышленному миру, как фантазия или сон? Этот вопрос заставил скрестить копья многих теоретиков и, – тщетно, потому что реальный мир и фантазия, конечно же, сосуществуют и придают художественному вымыслу его пластичность и выразительную силу. В свою очередь, художественный вымысел дает возможность перейти от фантазматического измерения воображаемого мира к реальному опыту, а реалистическое измерение пережитой действительности – транспонировать в область воображения, что позволяет отмежеваться от индивидуального опыта и разделить общие ориентиры – мифы и волшебные сказки, романы, художественные фильмы. Вот почему, на наш взгляд, авторы-мужчины столь же подходящие поставщики материала для нашего исследования, как и авторы-женщины. Если речь идет о подлинном случае, они не могут предоставить нам свидетельство «из первых рук», но как только они вступили в область художественного вымысла, они используют другие ресурсы, в частности, собственные способности к наблюдению и эмпатии, что делает некоторых романистов (вспомним Бальзака, Флобера, Джеймса) незаурядными аналитиками внутреннего мира женщины.

Источник: https://libking.ru/books/sci-/sci-psychology/395326-karolin-elyacheff-dochki-materi-tretiy-lishniy.html

Генетика красоты: дочки-матери в шоу-бизнесе

Яблоко от яблони недалеко падает – как хорошо, что этот «фруктовый» закон гравитации действует и в звездных семьях.

В противном случае мы не знали бы, кому посвятить предпраздничную галерею в преддверии главного женского дня – 8 Марта.

Теперь у нас не осталось сомнений: это будут не знаменитые влюбленные парочки и не обнаженные мужские тела, а искренние и красивые звездные матери со своими дочками. Смотрим!

От своей знаменитой мамы Брит Дэннер Гвинет Пэлтроуунаследовала не только актерские способности, но и целеустремленный взгляд уверенной в себе и сильной женщины. Кстати, подрастающая дочь Гвинет малышка Эппл Мартин тоже похожа на бабушку!

Похоже, у знаменитой «блондинки в законе» Риз Уизерспун подрастает ее точная маленькая копия – такая же очаровательная белокурая красавица с ангельской улыбкой и невероятным обаянием.

Большому кино дочь актрисы Сьюзан Сарандон и режиссера Франко Амурри Ева Амурри предпочла сериалы, хотя мы на все сто процентов уверены, что от такой по-голливудски роскошной леди ни в коем случае не отказались бы самые известные режиссеры!

Мама и дочка Татьяна Лютаева и Агния Дитковските с первого взгляда напоминают сестер, а в жизни общаются как лучшие подружки: Татьяна и Агния легко могут отплясывать вместе на какой-нибудь вечеринке после кинофестиваля и обожают совместный шопинг.

От этой парочки энергия бьет через край, а в глазах всегда горит дьявольский огонек. Своенравная и авантюрная Голди Хоун научила свою дочь Кейт Хадсон главному: быть счастливой, несмотря на все предрассудки, и всегда улыбаться жизни, что Кейт успешно и делает.

В честь мамы Джейн Биркин названа самая популярная и желанная сумочка, а дочь Шарлотту Генсбурбоготворит Николя Гескьер, креативный директор Balenciaga, который называет ее своей музой. Похоже, эти две француженки рождены, чтобы вдохновлять!

От обаятельной Элеттры Видеманн невозможно оторвать глаз – ее магическая красота завораживает. Стоит сказать спасибо прекрасной маме и известной актрисе Изабелле Росселини и не менее известной бабушке Ингрид Бергман, которая стала одной из культовых звезд кинематографа XX века.

Эту пару мы искренне любим и всегда пристально наблюдаем за ними: Лурдес Леон нелегко приходится в роли дочери поп-иконы Мадонны, но она, как и ее знаменитая мамочка, уже научилась проявлять строптивый характер и подчинять себе обстоятельства.

Еще больше красивых звездных матерей и дочерей вы найдете в нашей фотогалерее!

Источник: https://www.wmj.ru/stil-zhizni/kultura/genetika-krasoty-dochki-materi-v-shou-biznese.htm

Дочки-матери: кто кого?

ФОТО Getty Images 

Фрейд был мужчиной из патриархального сообщества, и совершенно логично, что его внимание оказалось сосредоточено на конкуренции отца и сына. Однако поверьте женщине-терапевту, ни отцам, ни сыновьям и не снился накал страстей, разворачивающийся на «женской половине».

На самом деле в конкуренции нет ничего плохого, она — естественная и необходимая часть процесса идентификации. Чтобы согласиться стать женщиной, нужно сравнить себя с мамой. И, строго говоря, конкурентная стычка происходит в жизни каждой женщины дважды.

Сначала нежная эдипова пятилетка эту конкуренцию безнадежно проигрывает.

Она должна ее проиграть, ибо это ее единственный шанс, во-первых, понять, какой девочке надо и хочется быть — красивой, умелой, нежной, сильной, как мама, а во-вторых, сформировать в себе способность выстраивать отношения не только с отцом, но и с другими мужчинами в будущем.

Есть такие девочки, из очень «счастливых» семей, которые в этой фазе выиграли в конкурентной борьбе с матерью и завоевали отца.

Речь не идет о буквальном инцесте, разумеется, — речь о прочной, устойчивой связи отца и дочери, более глубокой и интенсивной, чем отношения отца и матери.

Иногда это связано с конфликтом в отношениях матери и отца, который никто не хочет признавать, иногда — с тем, что мать добровольно отходит в сторону, уступая дочери первенство. Это неправильно. Девочка должна проиграть, чтобы стать женщиной.

Победа в первом раунде означает для нее поражение во взрослой жизни. Такие девочки оказываются неспособны построить отношения с мужчиной и создать семью — разве могут реальные отношения, с их сучками и задоринками, сравниться с фантазийными идеальными отношениями с мужчиной-отцом?

Но у этой схватки есть и второй раунд. И вот в нем дочь безусловно побеждает. Случается он, когда девочка готова стать женщиной, выйти во взрослый мир, выйти замуж или просто отделиться от родителей.

Она идет, блистая красотой юности, и мать отступает, признавая, что для нее наступило время перехода в иную фазу жизни, что они больше не играют с дочерью на одном поле.

Это дает возможность дочери самой стать матерью.

Собственно, в большинстве функциональных семей так и происходит до сих пор. Однако в естественную динамику развития женщины сейчас интенсивно вмешивается индустрия красоты, диктующая: ты не должна стареть! Ты можешь оставаться вечно молодой! Ты можешь никогда не переходить в фазу покоя, ты обязана продолжать цвести! 40 — новые 20, 70 — новые 30! Будь вечно юной!

Что не так с этим посланием? Разве плохо оставаться вечно молодой и привлекательной? Проблема в том, что дочери сложно, а подчас и невозможно конкурировать с красотой, созданной опытными руками пластических хирургов, косметологов и визажистов.

Естественная, натуральная красота редко бывает яркой и совершенной — в ней всегда есть маленькие «изъяны», делающие ее живой, настоящей.

Сложно соревноваться с бровями, вытатуированными на самом правильном месте лица, дабы создать наиболее гармоничный вид, с выровненным аккуратным «греческим» носиком, увеличенными силиконом губами, грудью, ягодицами, с кожей, идеально отутюженной инъекциями ботокса и ВВ-кремом…

Кроме того, на стороне молодящейся матери — опыт взаимодействия со своим телом, знание о том, что ей к лицу, что выигрышно подчеркивает ее внешность. Юной дочери еще долго предстоит проходить фазу экспериментирования со своим обликом (помните: «если женщина до 30 лет не научилась быть красивой, значит, она дура» — до 30!).

Есть и другой, не менее важный, аспект. «Сделанная» красота дорого стоит. В нее инвестированы деньги, время и страдание. Огромное количество процедур, омолаживающих лицо и тело, — травматичны и болезненны. Это заставляет особым образом ощущать свою ценность — ценность как объекта усилий, инвестиций. Вложения в красоту — это вложения в собственный нарциссизм.

Для нарциссичной матери нестерпима конкуренция, нестерпима идея, что кто-то может быть «милее, румяней и белее». Она отказывается отступать в тень, уступать дочери возможность блистать. Самые неумные флиртуют с поклонниками дочери и подчеркивают недостатки ее внешности.

Те, что организованы посложнее, — просто дают сомнениям в собственной привлекательности и вопросам к зеркалу, естественным для подростка женского пола, растущего в современной культуре, расцвести пышным цветом — не оказывают поддержки. На самом деле этого достаточно. Быть подростком и без того категорически трудно.

Быть неловким, угловатым, быстро растущим, прыщавым подростком на фоне матери, которая выглядит как твоя сестра-красотка, — труднее во много раз.

И разумеется, это совсем не о том, что необходимо переставать заботиться о своем теле, как только твоей дочери исполнится 16 (18, 21 и так далее). Это, скорее, о том, чтобы усилия по поддержанию собственной молодости и красоты не прерывали естественного течения вещей.

Нам кажется, что дочь, глядя на мать, отказывающуюся взрослеть и стареть, непрерывно «следящую за собой», научится быть красивой? Нет, скорее она научится быть неуверенной в собственной привлекательности. Она научится сравнивать. Она убедится, что, только постоянно переделывая и улучшая внешность, можно приблизиться к «идеалу».

Читайте также:  Франшиза страховой компании "югория" - цена в 2018 году, отзывы - все о франшизах

Потому что там, где для нее была запрограммирована полная и сокрушительная победа — победа молодости, — оказалась зияющая черная дыра под названием «несовершенство».

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/dochki-materi-kto-kogo/

Дочки-матери

Тема “дочки-матери” – одна из важнейших для каждой женщины. Несмотря на тысячи книг и публикаций, это вопрос, который возникает снова и снова, сопровождаемый самыми разными чувствами: от любви и нежности, до чувства вины и ненависти. Матери есть или были у каждого. И почти у каждого остается некоторая недосказанность…

«Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…

Ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия»

К.Г. Юнг

Свобода «от» чаще всего начинается со свободы от своих родителей. Как точно заметил Карл Витакер, чтобы создать собственную семью нужно сначала развестись со своими родителями.

В свою очередь, “развестись” с собственной матерью оказывается делом крайне нелегким.

Иногда и физически мать живет рядом, в той же квартире, заболевая каждый раз, когда дочь хочет уехать в путешествие или пойти на свидание.

Иногда находясь за тысячи километров, но постоянно давая о себе знать в виде прочных верований дочери о самой себе, том, какая она, “кому нужна”, а “кому нет”, “откуда у нее растут руки” и “к чему это все приведет”…

Отношения матери и дочери, чаще всего полные противоречий, складываются непросто. Сначала мама – это весь мир, добрый или злой, потом – пример для подражания, затем – объект критики и переосмысления…

Но если внутри семьи, а тем более, в нашем внутреннем мире мать меняющаяся, разная и неоднозначная, то, в плоскости стереотипов мама – всегда добрая, любящая, заботливая и любимая.

Садовские утренники звучат стихами о маме, школьные рисунки улыбаются ее светлыми портретами.

Афоризмы о матерях изобилуют идеями вроде: “Мама — это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет!”.

Общество учит нас безусловной любви и уважению к матерям, и на уровне производства верований как быть должно у него вполне получается.

Но что в действительности происходит между матерью и дочерью? Что там за занавесом?

«Чего может желать мать для дочери, когда приводит ее в этот мир, если не всего самого лучшего – красоты, здоровья, ясного ума, богатства и т. п. ? Это те самые пожелания, которые высказывают добрые феи, приглашенные к колыбельке «Спящей красавицы».

Но старая ведьма (злая фея) тоже рыщет вокруг, изнывая от злости из-за того, что не была приглашена на праздник, она-то и налагает заклятие: загадочное предсказание об уколотом о веретено пальце, когда дочка вырастет и будет готовиться к замужеству, капли крови, которые выступят на теле юной девственницы, глубокий сон, который может продлиться так долго, что не останется никого, кто мог бы присутствовать при триумфальном пробуждении ее женственности.

Добрые феи, злые феи. Добрые матери, злые матери. В сказках все эти феи представляют отсутствующих матерей, или тех, которые не могут быть названы прямо.

Разве феи, окружившие колыбель, не символизируют противоположные ипостаси матери, потерявшей голову от любви и полностью сосредоточенной на маленькой девочке, которую она только что произвела на свет? Полностью или почти полностью, потому что в самом укромном уголке ее любящего материнского сердца может быть спрятано маленькое скверное желание – чтобы та, другая, даже если она и есть плоть от плоти ее, была бы все-таки только ею и такой же, как она.»

Эльячефф, Эйниш, 2008.

Авторы описывают два основных способа поведения дочери в ответ на доминантную, властную мать (при этом властность может проявляться и в очень мягком “навязчивом материнском сервисе”):

Первое – это слияние с матерью (сознательное или неосознанное отождествление, послушность, зависимость от ее установок и ожиданий даже во взрослом возрасте).

Второй путь – это противостояние (борьба за свою автономию и протест против матери, враждебность к ней).

Но и в первом, и во втором случае дочь остается зависимой (“я сделаю все наоборот, назло тебе” – тоже форма зависимости).

То, что отношения всех дочерей и матерей складываются сложно – конечно, неправда. Существует достаточно примеров, когда мама является для девочки, девушки, а после взрослой женщины близким, любящим, поддерживающим человеком.

Человеком, к которому всегда можно обратиться за помощью, который поймет, поможет, будет рядом и в трудностях, и в радостях.

Но такие отношения действительно редки, несмотря на существующий стереотип безусловной любви матери и дочери.

Стереотип, социальное верование в «добрую мать» часто несет в себе запрет на негативные чувства по отношению к матерям. Так девочки (и маленькие, и выросшие), испытывая злость на мать, испытывают стыд и вину за это.

Более того, многие матери начинают манипулировать именно чувством вины.

«Как смеешь ты разговаривать так со своей мамой?»,

«Я родила тебя, я тебя воспитала, а ты…»,

«Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…»,

«Ты доведешь меня до смерти, и потом не у кого будет просить прощения…»,

«Если я умру – это будет твоя вина».

Чувства злости, обиды, неприязни, раздражения к матери в конечном счете становятся преградой для любви к ней.

Таким образом, отношение к матери противоречиво: с одной стороны, любовь и привязанность, с другой, мать может выступать обидчиком, посягателем на внутренние границы дочери, обвинителем. Сближение и отдаление, обиды и чувство любви, усталость и безысходность. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной:

может быть забота и внимание,

может быть холодная отчужденность, равнодушие, либо, напротив, властность, гиперконтроль, нарушение границ дочери.

«Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и различие, от которых страдают обе стороны. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению»

Карин Белл

Меня же в этой теме, как и в любой другой, больше волнует вопрос не причинности, сформулированный как «Почему?» или любимое “Кто виноват?”, но вопрос выбора и действия: «Как быть с этим?», “Что делать?”.

Как строить отношения с матерью, как сохранять баланс, уважая границы друг друга, но проявляя доброту, несмотря на тяжелые воспоминания, несмотря на обиды, понимание ложности родительских посланий, сценариев и много другого о чем написаны сотни книг и тысячи публикаций. Ведь зачастую, то что мы узнаем о нарциссических матерях, корнях собственных тараканов в голове и других «подарков» не делает нас сильнее, но способствует дополнительным обвинениям, где родители – чудовища, а мы бедные ягнята.

У меня нет ответа на вопрос: можно ли пережить чувства и переживания из детства до конца, можно, действительно, убрать всех “скелетов в шкафу”, оставить прошлое прошлому. Но изменить свое отношение, стать “самой себе матерью”, тем самым “разгрузить” от ожиданий и упреков собственную уже обычно пожилую мать – вполне возможно.

Из разговора с клиенткой:

«Мне 43. Пора бы было перестать оглядываться на свою мать, обижаться, бояться ее или винить. Я пытаюсь видеть ее ясно, без шлейфа прошлого. И вот передо мной пожилая, усталая, ранимая женщина. Она не ангел, но и не монстр.

Она просто женщина, не очень образованная, довольно категоричная, резкая, у нее в жизни было много боли, и увы, многое она так и не смогла пережить, простить. Могу ли я изменить ее? Нет. Бессмысленно что-либо выяснять, доказывать. Она имеет право жить так, как хочет. Быть счастливой. Или быть несчастливой.

Да, пожалуй, самое трудное для меня это дать ей право на собственное несчастье. Именно поэтому я так и не могу отделиться от нее по-настоящему, я постоянно втягиваюсь, пытаясь ей помочь, а потом рыдаю от разочарования».

До самого конца жизни женщины могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки.

Один психотерапевт предлагал своей пациентке повторять:

«Я не изменюсь, мама, пока не изменится твое обращение со мной в то время, когда мне было десять лет!». В сущности он предлагал ей подумать над своим отказом (а не способностью) меняться. Ей предъявлялась абсурдность ее ситуации, а также ее «трагического и бесплодного принесения своей жизни на алтарь злопамятности»

Ялом, 2014

Принять свою мать, примириться с ней важно. Принять и идти дальше.

Отвергая мать, независимо от того рядом она или нет, жива или уже ушла из жизни, вы отвергаете определенную часть себя самой. Невозможно полностью принять себя, собственную женственность, не приняв свою мать. Это не значит, что нужно обожать ее, восхищаться ею, но понять и принять такой, какой она есть или была в жизни, действительно важно.

Трудно быть свободной в собственном материнстве, оглядываясь и вздрагивая от ноток своего голоса, напоминающих мать.

Сложно сразу все изменить, но постепенно в ходе самостоятельной работы, консультирования или терапии развивается понимание судьбы собственной матери и своей собственной, индивидуальной, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что она вела себя так не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения, приходит понимание своей собственной взрослости и возможности быть свободной: от упреков, от ожиданий, от ранящего образа матери, который так мало уже имеет общего с реальностью, от постоянного возврата в прошлое…

  • Психология отношений © 2018

Источник: http://www.omind.ru/1531-dochki-materi.html

Как улучшить отношения матери и дочери

Главной в этом процессе, конечно, будет мать. От нее зависит, как ее ребенок, повзрослев, будет взаимодействовать с людьми.

«То, что ребенок рождается чистым листом сильно преувеличено, — считает Ева Ефремова, инструктор по технологии тета-хилинг, трансформационный тренер (ICBT), трансформационный коуч (EI).—Многие паттерны нашего поведения заложены на уровне инстинктов.

Более того, дети приходят в семью в определенное время и с определенной целью. Порой они помогают матери решить какие-то ее проблемы, помочь ей или чему-то научить. Желая разобраться в отношениях, нужно вернуться к моменту зачатия малыша».

Предлагаем вам изучить несколько типов отношений матери и дочери. Возможно, в одном из них вы узнаете свой вариант и, следуя нашим советам, сможете гармонизировать его. 

Читайте также:  Франшиза кафе модных напитков tea funny - цена в 2018 году, отзывы - все о франшизах

Лучшие подруги

Эти отношения наполнены позитивом — мама и дочь эмоционально чрезвычайно близки. Общаясь друг с другом на равных, они могут многое друг другу доверить и обсудить все.

«Если вернуться к периоду зачатия, то дочки-подружки рождаются у тех женщин, которые хотят привлечь в свою жизнь союзника, — считает Ева Ефремова. — Например, ребенок рождается для того, чтобы укрепить семью.

В этом случае дочка будет расти адвокатом мамы: мы любим и защищаем наших друзей даже тогда, когда они не совсем правы».

Но и у такого, казалось бы, прекрасного формата взаимодействия есть свои минусы. «Матери в данном случае трудно обеспечить дочери защиту и дисциплину, — рассказывает Анна Зарембо, психотерапевт.

— Она не может запретить ей что-либо без риска потерять статус лучшей подруги. А такие границы девочке очень нужны и в детстве, и в подростковом возрасте». Взрослой дочери также необходимо положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен.

Скажем, когда она сама становится родителем, ей хочется, чтобы мама стала для нее опытным консультантом, а не приятельницей. Подросшей дочери будет сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.

Особенно тяжело придется тем, у кого не было противовеса такого равноправия в образе отца или бабушки.

Еще одна проблема данных отношений — излишняя откровенность. «Всегда важно осознавать разрыв поколений, — считает Надежда Сафьян, гештальт-консультант, психолог. — Дочь не должна являться той фигурой, которая постоянно утешает мать, знает все подробности ее личной жизни». 

Что делать? Уважайте свои истинные роли, действуйте в соответствии с ними. Нормально, когда дочь рассказывает матери о своих проблемах с молодым человеком. Но если мама излишне откровенна и посвящает своего ребенка в подробности своей жизни с мужем, то подрывает отношения дочери и отца. 

Сестры

Мама и дочь — две родственные души. «Такие отношения складываются в том случае, если на момент зачатия будущая мать испытывает нехватку личной поддержки», — говорит Ева Ефремова. Любовь между матерью и дочерью в данном случае очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря на разницу в возрасте.

Другая сторона медали — конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчин, в частности отца семейства, за достижения, за проявление способностей.

«Итог: на протяжении всей жизни дочь не получает от мамы поддержки, заботы, — дополняет Надежда Сафьян. — Вместо этого она вынуждена постоянно оценивать свое поведение.

Девочка, выросшая в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Ей все время нужно будет доказывать, что она лучше кого-то».

Что делать? Смягчайте любые конкурентные чувства. И матери, и дочери важно найти те области, в которых они пытаются соперничать, и оказать в них посильную поддержку друг другу.

«Матери следует честно задать себе вопрос, действительно ли самоутверждение за счет дочери — лучший вариант, – дополняет Надежда Сафьян.

— Ведь по сути, если дочь делает то же самое, то копирует поведения родителя». 

Соперницы

В этом случае объединяют мать и дочь разве что гены. В остальном их отношения напоминают поле сражения, конфликты возникают по любому поводу. Во многих случаях матерью движут благие побуждения — стремление сделать все, чтобы ее детям было легче выжить в этом мире.

Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу. Если дочь не оправдывает ожиданий, начинаются придирки со стороны матери, реакция ребенка в этом случае — защита. Психологи уверяют: противостояние женщин возникает в том случае, если рождение ребенка было желанием мужчины.

В этом случае дочь будет поддерживать отца. 

Что делать? Постарайтесь увидеть друг друга реальными и обозначьте границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

«Советую женщинам в таких отношениях больше заниматься своей жизнью и развитием, — считает Ева Ефремова. — Если человек стоит на месте, сама жизнь создает для него ситуации, которые побуждают его к росту. Скажем, мотивирует его при помощи самых близких людей».

Нередко мать и дочь меняются ролями. Иногда такой тип отношений складывается с раннего детства, когда женщина в силу своей инфантильности перекладывает всю ответственность на малыша.

«Это лишает девочку той защиты, которую обеспечивает заботливая, по-настоящему взрослая мать, — объясняет Анна Зарембо. — В таких отношениях именно мать обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот.

Повзрослев, такие девочки иногда проникаются презрением и неприязнью к маме, осознавая, что чего-то недополучили».

Однако смена ролей может происходить абсолютно естественным образом, из-за ухудшения здоровья матери, в силу ее возраста и пр. Такая ситуация в большей степени становится некомфортной для более взрослой женщины, которая привыкла заботиться о других, но по воле обстоятельств чувствует себя беспомощной.

Что делать?В первом случае по возможности разделите заботу о матери с другими близкими ей людьми. Так вы устраните усталость от ответственности, возложенной на дочь с детства. Во втором случае важно, чтобы мама продолжала чувствовать свою значимость — поддерживайте важные для нее традиции и ценности, обращайтесь за советами и т.д. 

Части целого

В таких отношениях дочь и шагу не может ступить без оценки матери, продолжающей опекать уже подросшего «птенца». «В такой связке мать принимает свою родительскую роль как единственную в жизни, — объясняет Анна Зарембо.

— Ее идеал — то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери». Это происходит тогда, когда женщина, недовольная своей жизнью, рожает ребенка только для того, чтобы прожить ее заново вместе с ним.

Чревато это тем, что, подрастая, дочь будет страдать от недостатка самостоятельности и недоверия миру.

Что делать? Признать, что процесс отделения неизбежен, и сделать его плавным. Дочери следует научиться говорить матери «нет» и ограничить ее вмешательство в свою жизнь. И неплохо бы разъехаться, если вы все еще живете вместе.

«Матери не всегда могут влиять на выбор своего ребенка, на его поведение, — дополняет Ева Ефремова. – Лучшее, что они могут сделать, — поменять тип своего поведения, стиль общения с дочерью.

Практика показывает: это приводит и к улучшению отношений. Обязательно прорабатывайте свои болевые точки.

Это позволит вам более спокойно принимать сложившийся порядок вещей, избавит от желания сделать из себя или из дочери жертву». 

Источник: https://www.jv.ru/news/31424-kak-uluchshity-otnosheniya-materi-i-docheri.html

«История про маму»

тренинг<\p>

Ведущая тренинга

Ирина Лобыкина

Москва

Этот тренинг для вас, если:

  • отношения с мамой вызывают гамму неоднозначных чувств
  • чувствуете, что не хватает тепла, близости, понимания
  • часто возникают ссоры, споры, обиды
  • вы хотите изменить ваши отношения к лучшему

 Причины пройти программу:

  • работа с фигурой матери – базовая психологическая тема, которая актуальна для каждой женщины
  • плохие отношения с матерью забирают много сил и энергии, которые можно направить на улучшение своей жизни
  • на самом деле эта программа не только о матери, а еще и о самой себе, об отношениях с мужчинами, с детьми, с миром….
  • решившись на работу с этой темой, вы делаете ценный вклад в свое будущее и в будущее ваших детей

Основная идея программы – с мамой можно построить неидеальные, но реальные и осознанные взрослые отношения.

Особенность программы – это проработка всех этапов в отношениях с матерью, которые мы проходим в реальной жизни, последовательное перепроживание от рождения до сегодняшнего дня.

Гарантии – по итогам программы вы сможете совершить переход от детско-родительских отношений к взаимоотношениям двух взрослых людей.

Результаты:

  • Вместо прекрасного или ужасного образа матери, который живет в душе, вы начнете общаться с ней, как с реальным человеком со своими достоинствами и недостатками
  • Получите «инструменты», которые сможете применять в реальной жизни, чтобы сохранять гармонию в отношениях с матерью
  • Сможете установить в отношениях более живой и искрений контакт

Содержание программы:

В отношениях с матерью существуют определенные этапы, которые необходимо пройти, если женщина хочет психологически повзрослеть.

Симбиоз – период детства. Большая потребность получать от матери внимание и любовь; тесная связь и привязанность, важность ее присутствия и чувств по отношению к дочери …

Бунт – переходный возраст. Напряженный период, фигура матери постепенно утрачивает свою значимость, появляется стремление преодолеть ее влияние и начать самостоятельно решать и выбирать, часто это происходит через ссоры, споры и критику.

Отдаление — самостоятельная жизнь. Увеличение дистанции, внимание сконцентрировано на своей жизни. В центре картины мира отношения с мужчинами, свои дети, профессия, творчество и т.д. С матерью выстраиваются отношения на уровне «взрослый – взрослый».

Партнерство – отношения на равных, с взаимным признанием права иметь свои взгляды на жизнь.

Конечно, в процессе естественного течения жизни эти этапы каждая из нас проходит. Но если сейчас отношения с матерью сложные, значит, где-то случилось «застревание» и нужно еще над чем-то поработать.

На что стоит обратить внимание на каждой стадии:

Симбиоз – часто воспоминаете о детских обидах; чувствуете нехватку тепла и любви в жизни; слова и реакции мамы больно ранят; ее мнение сильно на вас влияет; есть страх обидеть или огорчить маму; вы обидчивы и ранимы; вам трудно доверять миру…..

Бунт – часто ссоритесь или спорите с мамой; есть критическое отношение к ней самой и ее образу жизни; постоянно возникает раздражение; что-то доказываете маме; пытаетесь учить ее как правильно жить; стремитесь переубедить в чем-то….в общем, воюете.

Отдаление – отношения натянутые; мало тепла и живого контакта; сложно общаться; фоновое чувство одиночества….

С помощью психологических упражнений, техник и групповых процессов мы будем последовательно анализировать, и прорабатывать каждый этап. А также осваивать «территорию партнерских отношений», где общение происходит уже из взрослой, осознанной позиции.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО МАСТЕР-КЛАССА «ДОЧКИ-МАТЕРИ» с Фестиваля Женских практик (март 2016)

Регулярность проведения: 1 раз в 2-3 месяца. 

Стоимость участия +1 индивидуальная консультация по теме «отношения с мамой» (40 минут) – 15000 рублей.

записаться на тренинг

Источник: http://www.Milamar.ru/zhenskie-treningi/treningi/dochki-materi/

Ссылка на основную публикацию